最近

　　畢業近了。跟同學們在一起，話題常離不開未來的生涯規劃。你打算選哪科？想在北中南哪兒發展？某甲還想走皮膚科嗎？憑他那張滿是痘疤的臉？某乙氣胸又復發了，還用當兵嗎？等當完了兵，PGY是不是要延長為一年？如果第二梯次入伍，那你不就晚女朋友兩年？啊，再說吧，走著瞧。

　　我的夢想也有許多。在我心目中有個醫師的理想形，一個自己想要變成的醫師的樣子──福爾摩斯的洞察力、范仲淹的悲憫心、威伯福斯的正義感。但我發現微妙的是，愈是想變成這樣的人，就離這樣的典型愈遠──

　　已經不下千百次被問到畢業後要選什麼科。我總回答：我想選內科，但我真正有興趣的是一般內科，然而台灣分科太細，沒有空間給一般內科，所以我還不確定。一般內科負責的病有兩種，一種是簡單到所有次專科都會診治的，另一種是困難到沒有特定次專科可以涵蓋的。我當然希望自己有能力處理第二種，但這又是出於當「大偵探」的野望。至於，這個野望是否真的能增進病人的福祉？──我赫然發現：這個問題早已不在我的考慮之內。

　　──滿腦想著「我要變成……的醫師」的人，念頭裡充斥著「我」，哪裡有空間留給病人呢？表面上崇高的夢想，說穿了不過是偽裝的自戀。反而是那些一心記掛著病人，而忘卻自我的醫師，才能成為真正優秀的照護者。脫胎一句加爾文的話：「對病人*的愛與焦慮，把我帶到一個忘我的境界，直到我別無所好。」

　　理性上嚮往之，然而執行上卻常是疏懶的。或許也不能說疏懶；說得準確一點，是常常不忘留時間給自己。翻翻閒書，寫寫網誌，和朋友聊天。對於強調群性、奉行「勤有功，嬉無益」的前輩（比如說我父親）而言，我們這一代簡直不可思議。因為他的不時提醒，我得以避免落入極端的個人主義，但也因為他的聲音，我不時陷入矛盾和反省：究竟個人主義和自私的分野何在？面對眼前浩瀚的醫學知識，連一些基本功夫都還沒練紮實（如判讀心電圖）的我，竟敢分時間給自己去閱讀閒書？！

　　你可能會覺得我犯了奧古斯丁和馬丁路德的鑽牛角尖。寫到這理，我也有同感。但即便是鑽牛角尖，這篇文章也不能說沒有意義，因為至少它幫助我釐清自己到底在那支牛角尖上。

　　「馬大乎、馬大乎！爾思慮憧擾，為多事故。然所需者，一而已。」（路十41）

*加爾文的原文是「教會」。引自林鴻信：加爾文神學。

想到一個很快熟悉藥物的方法

　　去英國一趟，發現那裡的病人都對自己的用藥很熟悉。「您現在在用什麼藥？」當醫師問起，藥名、劑量、頻次，大多數的人都能答得出來。 比起來，台灣的病人就糊塗得多。語言是一大障礙，因為藥名都是用英文寫的。教育程度也是。但我想醫師有否花時間解釋，也是一大要素。英國醫師辦事效率比台灣差，但在解釋病情與治療方案上，卻比台灣進步許多。（我相信這是病人意識抬頭的結果，而並不是誰比較有「醫德」的問題。）英國醫師每多開一種藥物之前，一定會到床邊，以緩慢而清晰的語言告知病人，例如：「我要把你的 frusemide （美國稱 furosemide）加量，從每日 20 mg 調到 40 mg。如你所知，它是一種利尿劑，能把你體內多餘的水份排出，讓你消腫。有一些可能的副作用要請你注意……」這樣一來，病人無形之中不僅對自己的健康狀況有了更好的掌握，能夠幫助醫護人員監測投藥是否正確、監測可能出現的副作用，同時也被教育「藥物不是百利而無一害」，而會更謹慎用藥，真是一舉數得！

　　對了，何不我也來試試！這幾天，我也開始把病人的藥物抄下來，查明每種藥的長相、劑量、頻次、常見副作用、嚴重副作用，然後帶到床邊去解釋給病人和家屬聽，提醒他注意可能出現的副作用，「如果有副作用，要趕快通知醫師，我們好幫您調藥。」解釋完畢，那張小抄就留給病人。病人是否真覺得有幫助？我還不知道，不過至少對我有幫助：每次解釋完畢，我對那些藥物就更熟悉了一些。感謝主。要繼續做下去。

櫻桃口味維他命的故事

　　「醫師，要做腎切片，我好害怕。」
　　「阿姨，別擔心哪，隔壁房有個病人前幾天才做過，現在可不是好好的？」
　　「是喔……」
　　「阿姨，我是信耶穌的，為妳祈禱好嗎？」
　　「好。」
　　於是我就開始禱告：親愛的上帝，雖然我們不知道未來的事，但我們確信一切在你手中。求你使阿姨的心裡有平安……禱告奉主耶穌的名，阿門。
　　「醫師，謝謝你，我現在好了一大半。」
　　我心想：天哪，效果也太快了吧！表示阿姨一定是個純真的人。

　　中午再去看阿姨，
　　「醫師，我在想，你早上跟我說過那個前幾天做切片的病人……」
　　「阿姨妳想跟她聊聊是嗎？」
　　「會不會打擾人家？」
　　「不會啦，我幫妳問。」
　　對方是個二十七歲的年輕媽媽，美貌十分。聽說她是病房裡最難搞的病人，除了主治醫師之外的其他醫護人員，說的話她常常不聽，有的時候答應主治醫師要做的檢驗，等主治醫師一走，馬上變臉不認帳。有位學姊這麼評價她：「她是個很會看人說話來達到目的的人。」不過聽說她對男醫師比較客氣。（這又會是什麼心態？）該怎麼跟她應對呢……算了，別想太多。
　　「嗨，陳小姐，又見面了。」我擺出一副瀟灑有男子氣概的樣子。（雖然我知道一定不怎麼像。）
　　「嗨。」她正在對著小鏡子化妝，頭也不抬。
　　「可不可以請妳幫忙一件事。」
　　「不可以──你沒請我吃復活蛋，不幫你。」
　　嗄？復活蛋？
　　那也是幾天前的事。我有個病人，另一位阿姨，是基督徒，因為住院而沒辦法參加教會的復活節活動，我知道以後就帶了一顆復活蛋給她，那時她問我還有沒有多的蛋。「隔壁那個，」她隔著布簾指指另一床，「說出院後要跟我去教會。」
　　（原來妳就是想去教會的「隔壁那個」？）
　　我跟她打哈哈：「我是因為知道那阿姨一定會給妳。」
　　「才怪！看我揍你！」隨即她又說：「好啦，你有什麼事找我？」
　　我說明來意，她爽快地答應了。

　　阿姨坐到陳小姐面前，簡直不敢相信她是個病人：「妳……好漂亮！」
　　「唉，別這麼說，我只是外表看不出來，但裡面都爛光了。」聽到這句話我突然有點鼻酸，原先對她的成見一下子全散了。
　　「妳是什麼原因來做腎切片？」陳小姐倒是先開了話題。
　　「蛋白尿。懷疑有狼瘡性腎炎。」我代阿姨回答。
　　「妳尿蛋白總量多少？」
　　「前一陣子升到3，最近治療後降到2.3。」我又回答。
　　「什麼！」陳小姐一驚：「我從來沒這麼低過！腎功能呢？」
　　「0.7。」
　　「這麼漂亮！我都在3以上！」陳小姐大叫。
　　「可是妳完全看不出來！」阿姨也輕聲驚叫：「妳真的好漂亮！」
　　「……謝謝。」陳小姐說著，安慰了阿姨幾句：
　　「其實真正做的時間很短，大部份時間都在消毒跟定位。打麻藥是最痛的時候，真正戳針下去反而不痛。聽到『嗒』一聲就結束了。說不緊張是騙人的，不過其實沒有想像中恐怖。」

　　當天下午，阿姨平順地做完切片；隔天早上追蹤的超音波也顯示腎臟正常，沒有併發症。
　　
　　「阿姨，今天是我在風溼科最後一天，來跟你道別。」
　　「醫師，謝謝你的祈禱；要不然，我那時真的很想逃跑……」
　　「阿姨，下次換妳來鼓勵其他人啦！」
　　「嗯，說得也是。」說完，阿姨又補充一句：「我家就在火車站那裡，很好找……」
　　「那改天我來台中，再找妳泡咖啡！」
　　我們互抄了電話號碼。
　　「醫師，我還有東西要給你。」說著，拿出一小盒像藥片的東西：「這是櫻桃口味的維他命，請你吃。」
　　我收下，她看著我，又說：「你會不會不敢吃？這沒有毒，我吃一片給你看。」說著，自己擠了一粒放入口中。我覺得這阿姨實在太古意太可愛了，就也照著擠了一片吃。
　　「醫師，你不會被嚇到吧？我們鄉下人就是比較實誠一點。台北人……」我猜她原本要說「台北人都很沒人情味」，但她頓了一下，轉了一個話鋒：「台北人很少像你這麼有人情味。」
　　「哈哈哈！阿姨，我也要謝謝妳！我們一起禱告好嗎？」
　　「好。」
　　我再一次把她交給全能的上主。雖然醫師沒法在每一時刻幫助每一位需要的人，但主確實可以。
　　願主耶穌賜大家平安！

聖靈醫治特會心得 3/23-25

　　所謂醫治特會，主要內容就是牧師帶領會眾祈禱，求上帝顯出超自然的神蹟，使身心有病痛者得醫治。以往我對此類特會抱著觀望的態度；我肯定它的確帶給某些人幫助，但總覺得自己不會是那些人中的一份子。為什麼呢？一來是因為不習慣這類聚會瘋狂、激動的氛圍，一來則是質疑它帶有所謂「成功神學」的成份，好像在誤導人：只要信上帝就會凡事順利、百病不生。我對神的感動常常是來自安靜、鎮定、內斂地咀嚼祂的話語。歷代基督徒文學中，我也比較喜歡閱讀偏像奧古斯丁、加爾文、C. S. Lewis這類智性思考的著作，對於這種「將敬虔熔鑄為高度的理性智慧」，我深有共鳴。但近來主奇妙地改變我的心態，讓我在看許多事情的時候總是看到其光明面；以往因質疑而敬而遠之的，如今也因欣賞而願意親近。於是就莫名其妙地報名了這場特會。

　　三個晚上的程序都是：熱情地大唱詩歌、牧師講道，然後為會友按手禱告。從頭到尾沒有一件激烈的超自然現象發生在我身上：我沒有說靈言，沒有大哭大笑，甚至被牧師按手的時候，我也感覺是牧師的手，而非聖靈的大能，把我給推倒；而且，我肩頸部的痠痛在聚會結束後依舊。但卻有一項「超自然的」經歷真真確確發生了，那就是：即便如此，我的心依然充滿喜樂！我不但沒有覺得自己跟周圍的人格格不入，反而禱告說：「喔，主啊，感謝你，雖然我無法理解這些人何以維持激動的情緒這麼久，但感謝你，你賜給我們如此多樣化的敬拜方式，並讓我們所做所為，都是出於愛你以及愛弟兄姊妹的心！」當牧師要大家用靈言／方言禱告的時候，我也不像以往會覺得被強人所難，只是笑笑跟主說：「主啊，我不會說方言，這你早就知道了；我知道你並未少愛我一丁點，也不會因此論斷我沒有被聖靈充滿。感謝你。」當牧師要大家開口向上帝求恩賜之時，我可以說：「主啊，最大的恩賜是愛，求你將你的愛賜給我！」而另一項讓我高興的是，周圍有好些弟兄姊妹真的經歷了超自然的現象，而得到身心的深度釋放！

　　我驚訝地發現「福音派」的冷靜與「靈恩派」的奔放（容我加上引號，因為這兩個詞的定義實在模糊）與可以在同一場敬拜中並存不悖！最近我剛好在讀安瑟倫（十一世紀的基督徒，經院神／哲學之父）的著作，深深為他作品中表現的敬虔所震懾。我們有時候聽到一種說法：親近神要用心靈，不要用頭腦，因為頭腦會使人自高自大，限在自己的理性框架之內。但在安瑟倫身上我們看見一個相反的例證──憑著信心將頭腦獻給神，使理性發出璀燦之光。他企圖用理性證明上帝的存在，但他的基本態度卻是如下：

　　「主啊！我並不奢想能洞察你的崇高，因為我無法讓我的理解力和你的崇高相比擬。但是，我渴望在某種程度上理解你的真理──這真理乃是我心所信所愛。因為我不是尋求理解以便相信；相反，我是相信以便理解。因為我深信：除非我先信仰，否則我便無法理解。」《宣講．第一章》

　　當我懷著單純渴慕的心，大聲地唱著詩歌、舞動肢體，我的腦袋卻在進行冷靜縝密的分析，迴盪著安瑟倫的這段話語，以及他的其他邏輯嚴謹的論述，並且因他論證出的「神是絕對的存在者，不需要相對的惡來襯托祂的善」而對主升起了無限敬畏。我突然好感動好感動：「主啊，此刻我的身體就如同你的肢體，有的部份理性，有的部份感性，但卻配搭有致，合諧無比──都是因為你的『愛』把它們串起來！」

　　『愛』可真是最大的恩賜呢！使徒保羅說：「若是沒有愛，我就如同鳴的鑼、響的鈸一般」可以在現代語境中這樣詮釋：「若是沒有愛，我們每個人就如同交響樂團裡搶著出鋒頭的樂手，雖然人人都很厲害，但合奏起來卻只是一片噪音！」的確，如果沒有愛，就算有再多其他的恩賜，也無法造就教會；無法造就教會，也就無法造就個人。於是，「先知講道之能終必停止，方言恩賜終必廢去，唯有信、望、愛三者長存，而其中最大的便是愛」這句話更可以理解成：一個教會能否留住會友，關鍵不在於牧師講道的口才，也不在於信徒所得的方言恩賜，而是在於弟兄姊妹間的愛！的確，我愛上這間教會，和我愛上石牌禮拜堂的理由是相同的：是由於會友間的真誠相待──每個人都不完美，但每個人都有愛。感謝主，讓我在台 中找到這個屬靈的家。

　　提到培靈講道的內容，我要說：感謝主，收穫良多！乍聽之下，的確有成功神學的味道，但它的基本心態乃是認清「神是賜恩的主體」，以及「先求神的國和義」。牧師說：「首先要認清：神（而非你自己）才是賜恩的主體，因此不要自己為生活憂慮，因為那沒有用。只要藉禱告，大膽請神賜恩。」其次，「別跟神禱告說：『主啊，求你給我一千萬元，好叫我奉獻一百萬。』而要說『主啊，我希望每個月能夠有一百萬的什一奉，為此求你給我充足的錢財。』」所以，就算有人是為了一己之利而做這個禱告，他的心態也可以在這種「把神擺在第一」的氛圍之中被微妙地調整。此外，這種神學觀由於特別強調「屬靈世界對物質世界的影響」，因此可藉由一種「屬靈爭戰」的眼光，讓會友定睛在屬靈世界，而間接弱化物質界對人的干擾，讓人不那麼去在意自己的小體之需，而會更加努力禱告來勝過生活中的困難，相信一定能靠基督得勝。現在我也學會這種禱告，這幾日早上起床，我試著不再說「主啊，求你藉著我帶給我的病人祝福。」而是更積極、更肯定地說「主啊，求聖靈充滿我！我奉耶穌的名宣告：今天我要成為病人的祝福！」遇到低潮時也不再說「主啊，求你搭救我脫離散漫的心。」而是說：「我奉耶穌的名宣告自己是得勝的人，所有懶散、低潮、論斷、負面的情緒，都要從我裡面出去！」

　　或許，可以被質疑的並不是這種神學的動機，而是這種神學是否太過樂觀，而忽略人生的晦冥層次吧！再說基督既為我們受苦，「受苦」也就成為效法基督者所必學的功課。「狐狸有洞，飛鳥有窩，人子卻沒有枕頭的地方」。不過那就是另一個問題了，我相信上帝自有辦法教導那愛祂的人。

PS 就在特會後的一星期，參加教會禱告會時，上帝主動賜了我方言。神有時候，真是幽默地難以測透。為了避免嚇到不通方言者（我相信這是保羅在歌林多前書所強調的原則，也就是一種出於「愛」的體貼），我只在私下祈禱時使用它。

因一封信而懺悔

　　「昨天我在店裡，舅婆進來，說是要拿拜拜的發棵給我媽。聊了一下，她帶著口罩，講話慢慢的，應該嘴角有歪歪的。聊到他的孫子們，說JX在成大醫院實習，LW就比較辛苦，因為是唸陽明的，還出國實習，又到印度……看到她講這些應是該很榮耀的，可是卻絲毫感受不到，我想是因為終究她是孤單的吧。
看到舅婆這樣，我們姐弟想：我們家經濟雖不像舅公家，但是我們決不要讓爸媽他們有這種情況。」

　　這是一封輾轉落到我手中的信，寄信人是我的遠房表哥；信中的「舅公舅婆」，指的就是我的祖父母；而信中的孫子LW，指的就是我。

　　回想起來，在醫院裡也有時會遇到一些孤單的老伯伯老婆婆，心想他們怎麼都沒家人來探望呢？原本以為多半是跟兒女感情不好，或兒女低成就無力扶養，未料一問之下，才知道竟是兒女成就太高了，一個個都在國外，只有過年才回家。伯伯、婆婆們講述時是怎樣的神情呢？我一直想不起來，似乎沒什麼特別的表情，只是在陳述一個事實，就好像說「太陽從東邊升起」那樣地平靜。事後思索，除了「沒有表情」的表情，應當還有點虛榮，期待我聽到之後會稱讚說「您的兒女們真厲害，都是您這個爸爸／媽媽教得好！」來做為他們僅有的安慰。但很不幸，不懂事的我不但沒有聽出這點，還直接戳破了他們的心事──皺起眉頭，用一副滿懷同理的口吻說：

　　「啊，您一定很寂寞吧。」

　　（我想，我應當是個很不會鼓舞病人的人。）

　　愈想愈覺得有意思：人常是顧此失彼的動物，含辛茹苦把兒女栽培成人，有了成就，理論上應該是因子而貴，因兒女而幸福，但諷刺的是，事實卻常常相反。到頭來，生病的父母多半靠別人的子女──醫護人員──在吁寒問暖，而這些醫護人員自己的父母卻又成了另一群被犧牲的孤單老人。

　　如何打破這種循環呢？耶穌基督厲聲直指這種循環背後的病態心理：

　　「你們這些虛偽的法利賽人有禍了！因為你們教導人：只要跟父母說：『我預備要奉養你的經費，已經奉獻給了上帝。』就可以免去奉養父母的責任！」

　　而今，我竟不知不覺成了法利賽人，而我的奶奶，成了一個感覺不到上帝的人。我知道韓偉院長以前不論多忙，每星期都致電他的母親一次，多少次以他的榜樣自勉，又多少次懶惰、推托，一個星期又一個星期過去。主啊，我向您懺悔。奶奶，請您重新接納我。

不吐不快

　　昨晚我室友中哥值班，一臉衰相對我說：「我今天有床很難換的藥。」
　　怎麼了？
　　「口腔癌，整個右臉頰爛掉，被挖個精光。」一邊說，一邊比著自己的臉，指出那是個很大的病灶。「我把棉枝從右臉伸進去，還會從左臉穿出來咧！」
　　我無奈地笑了笑。

　　不過多久，PHS響了三聲，一封簡訊提醒中哥換藥時間已到。他站了起來，忽地大罵一聲：「╳！這種人只想自己爽！煙抽了幾十年，檳榔嚼了幾十年，只想爽，得了癌症，換藥還想爽，還在那邊求護士小姐給他打止痛！╳他媽的，害我換藥時都覺得自己像在性搔擾！想爽就不要怕痛！」說著，氣沖沖地出門了。看著面貌、體格酷似黑道打手的他的離去，我不禁覺得剛才這席話跟他的形象還真配！不過話說回來，遇到這種人，我雖不會有這麼強烈的情緒，但感想卻和中哥如出一轍。這時，還想什麼「救苦救難、捨己為人」，都是騙人的；我承認，這時唯一閃過我腦中的念頭是：你活該！

　　之所以一直不敢痛快地吐出這種情緒，首先是由於基督信仰「人人都有罪」的教導（「你們誰沒犯過罪，就可以第一個拿石頭打他。」）使我深深警惕，其次就是課堂上的一段討論，讓我更印證了前述的想法。
　　有一回，我突發奇想問老師：
　　「我們可不可以立一個新規定：讓健保拒絕為老菸槍給付肺癌的治療費用？」
　　老師馬上反問：
　　「真要追下去的話，不良的生活型態豈只抽菸而已？那些熬夜、愛吃油炸食品、整天坐著不運動……的人，我們是不是也要拒付他們的醫療費？如果這樣的話，那你我恐怕都要在拒付名單裡面囉！」
　　我只能自己吐了吐舌頭，知道講錯了話。畢竟有幾個大學生不愛熬夜、不吃消夜？

　　（然而隨著時間推移，健康照顧的財政負擔愈發沉重，「預防醫學」之重要於是愈發被強調，「強制健康管理」已開始成為國際勢之所趨。一項常為人忽略但卻顯而易見的事實是：「節省健保開支，人人有責」。）

　　一小時後中哥回來了。
　　「換完啦？」
　　「嗯。」
　　「你有譙他嗎？」
　　「怎麼可能。」輕輕地，他啐了一聲。

學姊的聚會

　　學姊邀了我好多次去參加她們「召會」的聚會。前幾次都因故不克前往，到今天才得以第一次參加。還真滿有趣的！

　　「召會」的弟兄姊妹雖也是基督徒，卻有很多「術語」我必須重新理解才能懂。比如說，他們問我「在哪個教會聚會」？我說了教會的名字，他們就問：「那間教會的靈強不強？」（嗄？什麼意思？）我馬上就知道不能亂說話，要不然一不小心就會誤觸地雷。學姊跟我說：「我們召會強調的是『活主』，所以沒有一定的聚會儀式，因為太重儀式的話，就會變成法利賽人。重要的是內心。」我「哦」地應了一聲。

　　他們把每一節經文、每一句詩歌都當成禱告一般，常常會反覆用特定的腔調吟誦某一個句字（比如說拖長尾音），其他人就很大聲地應「阿門」表示同意。他們認為，藉由這種方式，可以把主的話語當作養料一般地「呼吸」。這實在很有意思，初次聽到或許會被這種「狂熱」給嚇到，但習慣後也就樂在其中，融入之後更覺得理所當然，覺得把自己由衷同意的事給大聲喊出來，真是一個「爽」字了得！

　　「享受」完詩歌之後，讀的經文是馬可福音第十三章，講的是耶穌基督受難前的遭遇。（明天4/10就是受難日了。）讀完後又有禱讀，選了第13節下半：「唯有忍耐到底的必然得救」。眾人再次輪流用禱告的語氣反覆讀，這位說：「主，你說我們要忍耐到底！忍耐到底！忍耐到底，就必然得救！」下一位說：「主，我們都沒有忍耐～～唯有你是我們的忍耐～～忍耐到底就必然得救！」每唸一句，其他人無一不大聲應和「阿門」！約三四個人講完之後，他們問我以前有沒有試過，我說有。（我自此明白胡老師那套是哪兒學來的了XD）他們問我願不願意試試，我說好啊，就模仿著他們的唱腔：
　　「主，你說要忍耐到底！我們要學你的樣式～忍耐到底！」
　　結果有那麼一刻，短短的一刻，不到0.5秒，我的鬍鬚感覺到空氣的振動不大對勁：眾人遲疑了一下！然後才說「阿門」，一切好像什麼也沒發生。但我暗自發噱：「哈哈，真歹勢，還是給他踩到了地雷！」

　　和學姊一同離開，走到電梯口的時候，學姊怯生生地說：「學弟，剛才禱讀的時候……」
　　還沒等她說完，我就說：「我知道，妳要說我講錯話了！」
　　「喔……沒有……」 害羞的學姊馬上打住。
　　我說：「沒關係，妳講呀！」
　　「還是不講好了，不然你會說，我說你講錯話。」
　　我露出賊賊的笑容：「我知道妳想說什麼。妳是不是想說：從外表去『學習』耶穌的樣式是不對的，因為耶穌的樣式是從內心活出來的？」
　　「嗯，大概是這樣子。」她又補充：「喔，不過沒關係，因為你還有很多觀念是受到『公會』的影響……」
　　嗄？原來他們把我們當成「公會」？我於是笑笑對她說：「哈，學姊，其實有的時候雖然使用的語詞不同，但所要表達的意思是相同的。」
　　「喔，是這樣嗎？那就感謝主。」

　　齁……像「召會」如此這般泥於辭句，有時候還真不知道誰是法利賽人咧……不過既然大家都不是存心要當法利賽人，那必然是從善如流，有誤會的地方，互相溝通之後，也覺得滿美的。感謝主。

PS. 剛才反省了一下，有次我在講台上也說過這麼一句：「不要『做』見證，因為見證不是『做』出來的，而是『流露』出來的。」區別這兩個語詞有當時的考量，但我並不是呼籲弟兄姊妹從此把自己用慣的語詞硬生生改掉，而是互相勉勵要有以上的存心。希望別造成誤會。