續-親密關係中的四大殺手

約莫三星期前的一個下午，和一位朋友相約在台北車站 的誠品見面。朋友從重慶南路過來，我在誠品看了半小時的書，朋友還沒出現。我知道他是位很有時間觀念的人，原想繼續悠閒地等待，但眼看收假時間逼近，我和 他會面結束還得回家換衣服、拿行李，生怕和他相處的時間遭到壓縮，我還是拿起手機撥了電話，想知道他在哪。

「在路上，快到了。」電話那頭的朋友這麼回答。我放了心。但轉念一想：我何不到離他更近的星巴克去等他，他也省得多走一段路！於是再度撥給他，電話不通；再撥一次，通了。這次的口氣聽得出有點不耐煩：

「我在路上，已經快到了！」

沒等他掛斷，我馬上接話：「我到星巴克去等你。」

「噢，星巴克嗎？好。」語氣立刻緩和下來。

見面的時候，我發現他之所以沒感到時間的急迫性，是因為他恰好忘了我還要回家換衣服。我進一步和他解釋：我之所以會打電話確認他的位置，是因為我不希望和他相處的時間受到壓縮。

這是一段發生在朋友之間的故事。雖然只有短短的十幾分鐘，但其中卻有無數微妙而有趣的心理變化，稍一不慎就可能演變成爭吵，好在我們都具備夠成熟的溝通技巧，這段經驗反而讓我們的友情更添一層深度。

黃維仁博士綜合了 Gottman 和史丹佛大學兩派人馬的研究，提出「親密關係中的四大殺手」：「否定」、「戰火升高」、「負面詮釋」以及「築牆」。回想我和朋友的這段故事，至少有兩個危機點（亦是轉機點），被我們化險為夷：

第 一個危機／轉機點是當我連撥了三通電話，朋友顯出了不耐煩，我可以想見，他大概是下意識作了「負面詮釋」，把我的來電當成了「奪命連環叩」吧！但那時我腦 中很快閃過：我能夠理解他的不耐，因為換作是我，大概也會作同樣的解釋，畢竟誰能想得到：在短短兩分鐘之內再度來電，除了催促人之外還能是什麼？這樣的想 法使我能平靜地說出接下來要說的話。反過來說，若是我也直覺地作「負面詮釋」，立刻回擊：「你幹嘛口氣這麼差！我好心卻沒好報！」那麼就會引入另一個「殺 手」──「戰火升高」，進一步傷害我們的友誼！

第二個危機／轉機點是在我們見面之後，我對他的晚到（並不算遲到，因為我們並沒約準確的時 間）該作如何的詮釋／反應？我可以單純地陳述一個事實，帶點情緒（黃博士稱為「抱怨」，並認為那是健康的，並不帶有殺傷力）：「你好晚到喔！」但如果我作 出負面詮釋，認為「你就是不把我的時間當時間」，那我就很有可能在話語中加上人身攻擊（黃博士稱為「抨擊」）：「你為什麼這麼沒有時間觀念！」甚至故意踩 在朋友心理的弱點／情緒按鈕上（黃博士稱為「輕蔑」）：「你就是這麼沒有時間觀念，難怪上課常遲到、成績這麼差……」（當然，此處只是舉例，並不符這位朋 友的狀況。）那麼緊接著就也會引入「戰火升高」而引爆大規模的衝突！好在朋友平時就相當守時、重承諾（是相當令我欣賞的地方！），幫助我很容易作出一個正 面詮釋：他會晚到，一定有原因：可能有其他事情擔擱，也可能是忘記我還要回家換衣服……最後果真被我猜中了！而朋友在想起我還要趕回家之後，露出抱歉的神 情，進一步讓我確認他其實是尊重我的時間。所以當天的會面是以開心的結局收場。

猶記得高中國文老師在講解詩教的「溫柔敦 厚」之時，提到「善解人意」四個字。她說，要對他人的意圖作到「善解」，不是件容易的事。從那時起，我對「善解」一事有了覺醒，而一直到今天我仍然在學 習。（相信這是一份必須用一生的時間來學習的功夫吧！）五年前，在我和琦加交往的初期，彼此間也常因為「惡解」對方的動機而常起衝突。她常認為我傷害她的 感覺是故意的（我那時神經十分「大條」），而我則認為她擺明不尊重我的人身自由（她喜歡黏著我，一有時間就想跟我在一起）。我們花了好大心力解決大部份觀 念上的差異。（哈哈，所以說雖然分手了，但能夠走四年也反映了我們下了不簡單的功夫呢！）一個讓我印象最深刻的事件，是出於我的「負面詮釋」以及她的反 應：

在我大五去和信實習的期間，每天從早忙到晚，精神壓力很大。但又顧念到琦加希望和我相處，所以每天仍然專程從關渡跑回石牌和她共進晚餐。有天晚上我們在石牌路上那家怡客吃飯，吃到七點多的時候她說：「吃完飯我們可以一起看書……」

只聽得這句話，我緊繃的神經一下子在這個點上全爆開：

「沒時間啦！妳都不會想想我每天在醫院有多忙，還不斷拖我時間！我本來想趕快吃完趕快回醫院寫病歷、查資料，結果妳看，現在都七點多了！而妳竟然還要求更多的時間……」

琦加那時不愧是和我相處兩年的女友，冷靜而無辜地說：

「啊？我不知道你這麼忙，對不起，下次你可以先跟我說你有多少時間……」

有 時候，他人的存心是善的，只是不了解的時候，我們容易詮釋為惡的。不過不幸中的大幸是，我們還能夠透過溝通來了解彼此的想法，進而化解誤會。幸好我給了琦 加解釋的機會，也幸好我的朋友最後接起了我的電話。小王子的狐狸說：「言語是誤會的根源。」所言甚是，但妙的是，言語造成的誤會，也常常只有言語能夠解 決。感謝主賜我們會說話的脣齒，亦賜我們能感受到愛的一顆心，當脣齒江郎才盡的時候，還能用心去溝通，進而體會愛的存在。

親密之旅筆記五、親密關係中的「四大殺手」和情緒調節的「五大要訣」

在上一段戀情中，我和琦加之間一直有個張力存在：我們都認為「愛就是為對方努力調整自己」，但努力調整到最後，反而變得很不自在，不是自己了。於是，我們的愛情就成了一條因扭得太緊而繃斷了的絃。

基 督徒不是應該學習耶穌基督「在愛中捨己」嗎？是不是我「捨己」的功夫學得不夠？但是當「捨己」到一種不快樂、不自在的地步，以致於無法享受親密關係的時 候，是不是我個人的做法或方向出了問題？若有，是哪裡出了問題？有什麼是我可以做，使下一段戀情更好的？這是和琦加分手之後，我一直思考、探詢，卻又無解 的問題──直到聽了黃博士的這一課。

黃博士提到：夫妻間不快樂的來源，常常來自於想改變對方。想改變的點包括三大方面：第一是穿著、容貌；第二是事業、地位；第三是人格和個性。然而在健康的親密關係中，我們可以有這樣的自覺：

不管對方做什麼（改變／或不改變），我都要做得更好。

這即是，給對方不需要改變的權利：

「即使你不改變，我還是一樣愛你。但你若為我而改變，我心裡感激，因我知道這是你送我極珍貴的禮物。」

我終於看出，前一段關係中的癥結，在於我們錯認為：「你若為我而改變，我心裡感激……但你若不為我而改變，就代表你不夠愛我。」這句話反求諸己就變成：「若我無法為你而改變，就代表我不夠愛你。」壓力由是而來。

既看見了關係中的新曙光，我就從現在起要準備好，把黃博士上面的話，送給我未來的心上人:)

親密之旅筆記四、四種依附型態

親密關係中的兩難：「害怕被拋棄」與「害怕被吞吃」。

心理學家依此將人粗分為四種依附形態：

安全型：能適度依賴，也不怕被人依賴；能給人空間，也能與人親密。

逃避型：不易信任或依靠人，怕被人依賴；傾向以事、物取代人際情感交流；別人常說他太獨立，不讓人親近。

焦慮型：對愛飢渴，怕被拋棄，卻也容易受傷，對親密對象常愛恨交加；別人常抱怨他太過依賴，不給人空間。

紊亂型：對愛飢渴，卻充滿懼怕；內心希望得到愛，行動上卻拒絕愛。徘徊於極端的焦慮和逃避之間。

在 朋友的眼中，我應該是個「安全型」的人；但在前女友眼中，我卻十分「害怕被吞吃」。是什麼原因呢？到目前為止，我還是只能猜測。或許可以將一部份的原因歸 結於我與她的互動模式？當雙方對「應該花多少時間相處」產生歧見，自然很容易演變成「一追一逃」的場景。心理學上，這兩種角色分別叫「親密關係追求者」與 「空間尋求者」。若沒有一套機制讓追與逃恢復平衡，那麼「當親密關係尋求者追得太緊，空間尋求者會選擇把關係結束。」在我的前一段戀情中，情況是我們兩個 都累了，不想再追也不想再逃──是這樣嗎？

似乎又不是。其實前女友也給我很多的空間發展自己的興趣，追求自己的目標。她在乎的是我對待她的方式，「跟對待普通朋友沒有太大的差別。」我則認為她對差別視而不見。應該說是在愛的表達與接收上出了問題，導致雙方的挫折感吧。

舉個例子，她有時會說：「最近有學長對我很好。」

「喔。」

「你難道不會嫉妒嗎？都沒有一點表示？」她不甘心。

「如果你離開我，就代表你不是上帝為我預備的那一位。」我極其鎮定地分析。

我知道她要的是什麼。但我當時真的連配合一下的動力都沒有。

到底是我個性如此，還是只是我還沒遇到對的對象？我也不知道。我只知道：經過這一段戀情，以及最近的課程，我成長了許多。

親密筆記之三：內在誓言、情緒按鈕和情緒控制

有時候外在一些微不足道的小小事件，卻激起我們心中 波濤洶湧的強烈情緒反應。深度心理學家們稱此為「情緒按鈕」。它來自過去未處理的情感創傷。情感創傷造成潛意識中牢不可破的「內在誓言」，當人們無意觸犯 我們心中的內在誓言，就會啟動情緒按鈕，引出一發不可收拾的憤怒或悲慟，進一步導致無法控制的破壞性舉動。

舉個例子，一個 從小家境貧窮、受同學和老師嘲笑的女孩，她可能會發展出「我決對不讓人家笑我窮」的內在誓言。這個誓言幫助她努力上進，得到好學位、好工作、地位和聲望， 但是卻在她的初戀男友送她情人節禮物時，使她莫名其妙地暴怒。因為她將男友送禮的舉動，解釋為「看不起我，以為我買不起」。但難搞的是，男友不買禮物，她 也生氣，因為她內心深處還有一個「怕被忽視和遺棄」的內在誓言。

由此可見，內在誓言或許對我們人生的某一階段是有幫助的，但若過去的創傷未能得到處理、疏導，所產生的情緒按鈕就特別會影響我們的親密關係。學習去覺察這些按鈕，是控制情緒的第一步。

學習覺察的過程是漫長的，黃博士說它就像是：「6-5-4-3-2-1-1/2」。第一次可能須要6年的練習，但慢慢就能進步到5個月、4星期、3天、2小時、1分鐘，到最後1/2秒。能在半秒內覺察自己正在經歷強烈的情緒反應，就能跳出情緒，冷靜分析「是什麼思想導致我的情緒」，進而找出自己的「情緒按鈕」或是「內在誓言」。下一步就是讓按鈕和情緒脫鉤。

黃 博士舉自己為例：他剛到美國的時候，最怕別人笑他的口音，因為有一次他去買香草冰淇淋，店員居然聽不懂他的話，使他極度丟臉。只要別人嘲笑他的口音，他就 會特別生氣。但後來他轉一個觀念：有口音其實滿不錯的，代表他擁有雙重文化。之後，再有別人嘲笑他的口音，他也不以為意了。

在過去幾年中，我也學會辨認自己一些內在的「誓言」。最早被覺察的一條誓言是「我樣樣都要得第一」。 這條誓言之所以最快被破解，是因為自從進入建中以來它已經證明是不可能的XD 然而雖著幻滅所帶來的自卑，在整個高中生涯不斷困擾著我。所幸有建中信望愛社和我的母親，伴我自青春期走入成年期；我逐漸了解自己，對自己更有信心。從前 的我最受不了別人虧我，因為那些「虧」在我聽來就像是「嘲笑」；接著我學會在別人虧我時提醒自己：「他們不是在笑我」；到現在，我又從王金龍醫師那裡學會 「自嘲」（這是他送給我的一件很寶貴的禮物），讓一切的笑語真正回歸笑語。這感覺真的很棒。

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「亮維，你要留心點，前天阿睿接到電話驗證，昨天是我，今天說不定就輪到你了。」電話那頭是建制班長梁立人：「我昨天接到群指揮官電話，當他知道我不在家的時候，就狂幹我一頓。」

「怎麼會？！你不是都照著你之前寫的預定行程去走嗎？」

「對啊，但他還是把我臭罵一頓，說什麼『你他媽的我給你八天年假，你不在家裡陪家人，給我出去亂跑……』還威脅我要把我們全組召回。後來是連長折衝，命令我每天晚上八點打電話回報，他才沒來真的。」

「他憑什麼！」我發現自己正咬牙切齒。「你確定是群指揮官？」

「對啊，就是那個莊有凱。」

「如果他膽敢把我召回，我就去打1985！」

「對啊，我也是這麼想。反正你自己小心就是。」立人又說了幾句關心的話才掛斷。

回想起來我發現：接下來的五分鐘，自己的腦中整個在盤算著「如果指揮管打電話給我，該怎麼跟他周旋？」威脅、譏刺的言語不斷在心頭洶現，彷彿指揮官的邪惡嘴臉浮現眼前……

等等！我在幹嘛？指揮官又還沒罵到我，我幹嘛現在就生他氣？更重要的是：我為什麼對這件事這麼恨？

於是我發現另一條內在誓言：「凡屬於我的自由，誰也別想奪走」。說實在的，我無法辨認它跟過去哪個情緒經驗有關，但這的確是植在我心中一個牢固的按鈕──我十分「怕受操控」。 爸爸叫我「去買早餐」、弟弟跟我說「來陪我玩」、前女友叫我「來陪我讀書」，很奇怪，每次初聽到的時候心裡第一個想法就是「討厭」、「煩」。現在我學習告 訴自己：「爸爸不是在命令我」、「弟弟是在表達他很喜歡我」，至少我能避免這些情緒爆發出來影響到他人──雖然還是不免讓我在做這些事的時候不太甘願。

至於群指揮官呢？或許他也有什麼情緒按鈕在那一刻被踩到了嗎？畢竟軍人都是在扭曲的教育模式下成長，情感創傷應該不足為奇吧。我開始同情他了。

-待續-

親密之旅-筆記貳

「我兒子有時會問我：『媽，你有沒有朋友在做面部保養？或開減重班？我要介紹給我女朋友，她太胖了，而且臉上好多痘痘。」當秀秀姊這樣分享，台下的女士們不禁掩口竊笑，大概在想：世上哪有這種白目的男友？

「但是他依然愛她，從香港帶了麵包回來，第一件事就是先開車到淡水把麵包送給女朋友，然後再開回家。他像他爸爸，他的愛是基於關係的認定，而不是女朋友外在的條件。」

聽到這裡，我偷瞄了一下鄰座的前女友。突然間淚水潰堤而下，我開始不住地、深深地啜泣。

這種愛正是我一直想給的！

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「你為什麼愛我？」她每每這樣問。

「因為妳是我的女朋友。」我每每這樣答。

「啊，好無趣。」

意思是不是說，即使換了一個人站在我的位置，你也會同樣的愛她？那我在你眼中到底有什麼特別？她嘟起了嘴。

不是這樣的。就因為妳很特別，所以我選擇妳當我的女朋友。因為妳是我的女朋友，所以我愛妳。我說。

我感受不到你的在乎。她說。

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然 而她說的不無道理。雖同樣是基於關係的認定的愛情，但換做是我，會不會先送麵包給女朋友再回家？多半不會。我會等到要去和她約會的時候再「順便」送上麵 包，甚至是要去淡水辦事的時候再「順便」看她再「順便」送上麵包……至少在前一段感情中，常是如此。或許這才是癥結所在？

黃維仁博士提供一個練習，他稱之為「愛在彼此思維空間中」。意思就是，當你心中想到你的伴侶，就馬上用行動來表示：一通電話、一封簡訊、在回家的路上買點她愛吃的小東西，讓對方知道你把她放在心中，或者更貼切的，讓她知道她是你的「心上人」。

-待續-

親密之旅-筆記壹

維良媽媽借我一套幫助人在親密關係上有所成長的教學 DVD，是由美國西北大學婚姻輔導專家黃維仁博士，統合了三十多套婚姻輔導教程所研發出的十二堂課。這套課程的對象主要是夫妻或情侶，但其中所提出的原則 與做法，其實可以延伸應用到所有的人際關係上。最近我每次回家就聽一堂，覺得收穫良多，但它其實是要配合小組討論來操作的，我沒有可以討論的組員，所以就 把心得和問題討論寫在這裡，和大家交流交流囉。（寫得比較隨筆、片段，只寫我最有感觸的部份，並不代表全部的課程精華。）

一些讓我耳目一新的觀念：

1. 研究顯示，夫妻的吵架次數和離婚率並不成正相關。事實上，婚姻幸福的夫妻和婚姻瀕臨破裂的夫妻，他們吵架的頻率、吵架的激烈程度，甚至吵架的原因，都沒有不同。唯一的不同點在於，婚姻幸福的夫妻懂得處理彼此的差異和衝突。

2. 婚姻生活美滿，並不代表所有的問題都解決了；快樂的夫妻，其實有 69% 的問題，最終仍然無解。

在 前一段戀情發展到了後期，老實說，有時候我會顯得意興闌珊，因為「都四年了，為什麼老問題還是老樣子？」我相信她也有同樣的失落。有一次我們互相發表對這 份感情的觀察，她就提到了「只要我們相處24小時以上，就一定會有一件事可以讓她生氣。」對於她在意的那些我的缺點，她是用恨鐵不成鋼的焦躁來表現，而我 對那些無解的問題則是表現為冷淡。於是我覺得被否定，她則覺得被忽視，使得我們的關係更加疏離。如果早知道上述的兩條現象，或許我會有更強的信心和更大的 盼望去維持我們的感情。（雖然說現在分開了也不見得是壞事。）

幾項處理衝突的方法：

1. 在發生衝突時 "time out"，也就是暫停，彼此跳出衝突的場景冷靜幾分鐘。

2. 抓住對方任何願意和好的嘗試，也就是當對方釋出哪怕一點點的善意，懂得給彼此台階下。

3. 超層的改變：與暫時無解的問題和平共存，著眼在從其他地方增進彼此的親密。當雙方更親密、更互信、更成熟，或許有一天問題就自然解開了。

但要如何從平時就增進親密關係？有兩個好用的小方法：

1. 時常問自己：我的某樣行動是拉近或是拉遠彼此的關係？

2. 時常問對方：從1-100，你現在「愛的賬戶」裡的存款有多少？我可以做什麼讓愛的存款增加？

所謂愛的存款，就是「能讓對方感受到愛」的行動。平時的存款愈多，遇到摩擦時就愈容易解決。平時的存款少，小問題也可以衍生成大災難。

-待續-

Discripancy

　　娘子和我，有時候也常鬥嘴，爭執不下。

　　今天早上在急診大樓門口走斑馬線過馬路的時候，一輛公車朝我按喇叭並且搶了我的路，從我面前疾駛而過。我見狀就有一肚子無名火：斑馬線上行人優先，憑什麼我守規矩，連走斑馬線過個馬路都還要猥鎖地左顧右盼擔心有無來車！於是我才不管公車後面還有台機車尾隨在後，依然踏大步走我的斑馬線。

　　原本要跟我一起過馬路的娘子，對我這種唐吉訶德的個性早已司空見慣，此刻根本懶得跟隨我，（也懶得嫌我不牽她的手摟她的肩過馬路），但仍舊忍不住隔著街大喊：「看車呀！你都不會看車！」

　　我早就知道她要說什麼，也早就知道她知道我要反駁什麼，於是索性扮個鬼臉，回了句：「妳別吵！」

　　等到兩人都過了馬路，她才又開戰：「你每次都以為：守規矩就沒事、車子理所當然要讓行人……在台灣才不是這樣！看到沒車就過，有車就不能過，這才是台灣的規矩！」
　　「哎，你少嚕嗦，『從今以後，人都不要再攪擾我！』」
　　「萬一你被撞死了怎麼辦！」
　　「死了更好！『離世與基督同在，那是好得無比』！」
　　「哼，你以為死了就什麼事都沒有了嗎！」
　　頓時我有點語塞，過了兩秒才又想到台詞繼續鬥：
　　　　「就是因為有妳這種人，台灣的交通才不會進步！」
　　她也不甘示弱：
　　　　「就是因為有你這種人，馬路上才會傷亡這麼多！」
　　「『殉道者的血，是初代教會的種子！』」
　　「『明哲保身』！你以為在馬路上給車撞死就叫做殉道？你的名子只會出現在報紙一兩天，然後立刻被其他新聞蓋過……」
　　「我討厭妳！」
　　「我愛你❤！」

　　最後這個鬥嘴就跟其他的白痴對話一樣，不了了之。

　　回到寢室想了想，我還是必須有建設性的行動，才不會讓人笑話我打高空。遂寫信到市府信箱，抗議公車違法與行人爭路，期許大眾運輸駕駛能全面再教育，以為眾駕駛之表率云云。
　　想來也真悲哀，每天有那麼多行人走斑馬線過馬路，居然沒有一個人對搶道的車子提出抗議，大家早就都伏於「馬路如虎口」的魔咒之下，任由自己的權利為路霸所噬──反正活著最重要！
　　真正民主的國家可不是這樣搞的。想當年我到加拿大旅遊，爸爸因為路況不熟，一不小心車子壓上斑馬線，擋住一個正在過馬路的老爺爺，那老爺爺馬上就走過來敲駕駛座的車窗。待爸爸搖下車窗，只見對方臉不紅氣不喘，客客氣氣地說：「你應該讓我先過！」爸爸則連聲賠不是。不需要爭執發脾氣，但卻需要堅定捍衛自己的權益。難道這樣的標準對於習慣「上有政策，下有對策」台灣人而言，太過西化了？
　　所幸，託前外交官陸以正先生在台北車禍之福，台北市長總算著手改善行人安全。台北能，高雄能不能？還是我們必須再來一個高雄、台中、台南……的陸以正？