親密筆記之三：內在誓言、情緒按鈕和情緒控制

有時候外在一些微不足道的小小事件，卻激起我們心中 波濤洶湧的強烈情緒反應。深度心理學家們稱此為「情緒按鈕」。它來自過去未處理的情感創傷。情感創傷造成潛意識中牢不可破的「內在誓言」，當人們無意觸犯 我們心中的內在誓言，就會啟動情緒按鈕，引出一發不可收拾的憤怒或悲慟，進一步導致無法控制的破壞性舉動。

舉個例子，一個 從小家境貧窮、受同學和老師嘲笑的女孩，她可能會發展出「我決對不讓人家笑我窮」的內在誓言。這個誓言幫助她努力上進，得到好學位、好工作、地位和聲望， 但是卻在她的初戀男友送她情人節禮物時，使她莫名其妙地暴怒。因為她將男友送禮的舉動，解釋為「看不起我，以為我買不起」。但難搞的是，男友不買禮物，她 也生氣，因為她內心深處還有一個「怕被忽視和遺棄」的內在誓言。

由此可見，內在誓言或許對我們人生的某一階段是有幫助的，但若過去的創傷未能得到處理、疏導，所產生的情緒按鈕就特別會影響我們的親密關係。學習去覺察這些按鈕，是控制情緒的第一步。

學習覺察的過程是漫長的，黃博士說它就像是：「6-5-4-3-2-1-1/2」。第一次可能須要6年的練習，但慢慢就能進步到5個月、4星期、3天、2小時、1分鐘，到最後1/2秒。能在半秒內覺察自己正在經歷強烈的情緒反應，就能跳出情緒，冷靜分析「是什麼思想導致我的情緒」，進而找出自己的「情緒按鈕」或是「內在誓言」。下一步就是讓按鈕和情緒脫鉤。

黃 博士舉自己為例：他剛到美國的時候，最怕別人笑他的口音，因為有一次他去買香草冰淇淋，店員居然聽不懂他的話，使他極度丟臉。只要別人嘲笑他的口音，他就 會特別生氣。但後來他轉一個觀念：有口音其實滿不錯的，代表他擁有雙重文化。之後，再有別人嘲笑他的口音，他也不以為意了。

在過去幾年中，我也學會辨認自己一些內在的「誓言」。最早被覺察的一條誓言是「我樣樣都要得第一」。 這條誓言之所以最快被破解，是因為自從進入建中以來它已經證明是不可能的XD 然而雖著幻滅所帶來的自卑，在整個高中生涯不斷困擾著我。所幸有建中信望愛社和我的母親，伴我自青春期走入成年期；我逐漸了解自己，對自己更有信心。從前 的我最受不了別人虧我，因為那些「虧」在我聽來就像是「嘲笑」；接著我學會在別人虧我時提醒自己：「他們不是在笑我」；到現在，我又從王金龍醫師那裡學會 「自嘲」（這是他送給我的一件很寶貴的禮物），讓一切的笑語真正回歸笑語。這感覺真的很棒。

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「亮維，你要留心點，前天阿睿接到電話驗證，昨天是我，今天說不定就輪到你了。」電話那頭是建制班長梁立人：「我昨天接到群指揮官電話，當他知道我不在家的時候，就狂幹我一頓。」

「怎麼會？！你不是都照著你之前寫的預定行程去走嗎？」

「對啊，但他還是把我臭罵一頓，說什麼『你他媽的我給你八天年假，你不在家裡陪家人，給我出去亂跑……』還威脅我要把我們全組召回。後來是連長折衝，命令我每天晚上八點打電話回報，他才沒來真的。」

「他憑什麼！」我發現自己正咬牙切齒。「你確定是群指揮官？」

「對啊，就是那個莊有凱。」

「如果他膽敢把我召回，我就去打1985！」

「對啊，我也是這麼想。反正你自己小心就是。」立人又說了幾句關心的話才掛斷。

回想起來我發現：接下來的五分鐘，自己的腦中整個在盤算著「如果指揮管打電話給我，該怎麼跟他周旋？」威脅、譏刺的言語不斷在心頭洶現，彷彿指揮官的邪惡嘴臉浮現眼前……

等等！我在幹嘛？指揮官又還沒罵到我，我幹嘛現在就生他氣？更重要的是：我為什麼對這件事這麼恨？

於是我發現另一條內在誓言：「凡屬於我的自由，誰也別想奪走」。說實在的，我無法辨認它跟過去哪個情緒經驗有關，但這的確是植在我心中一個牢固的按鈕──我十分「怕受操控」。 爸爸叫我「去買早餐」、弟弟跟我說「來陪我玩」、前女友叫我「來陪我讀書」，很奇怪，每次初聽到的時候心裡第一個想法就是「討厭」、「煩」。現在我學習告 訴自己：「爸爸不是在命令我」、「弟弟是在表達他很喜歡我」，至少我能避免這些情緒爆發出來影響到他人──雖然還是不免讓我在做這些事的時候不太甘願。

至於群指揮官呢？或許他也有什麼情緒按鈕在那一刻被踩到了嗎？畢竟軍人都是在扭曲的教育模式下成長，情感創傷應該不足為奇吧。我開始同情他了。

-待續-